La Aceitunea

El sentarse en una pizzería implica el comienzo de una charla o el preludio de una cena, pero no todo comienza en ese instante: puede que la Aceitunea esté llegando a sus últimos cantos...
Mientras en la cocina dan el último golpe a su grande de mozzarella, usted se encarga de criticar a un personaje calvo que porta un estetoscopio y luce las uñas bien limadas ya que el “Señorito” se da el lujo de dejar los bordes y no comer las Aceitunas. Porque como bien se sabe no a todas les llega la muerte en la primera pizza en que son servidas: el 30% queda agonizando en los platos. La gran mayoría de estas Aceitunas heroícas reciben al menos una magulladura con el cuchillo o un pinchazo de tenedor a modo de tatuaje de puntos suspensivos.
Cuando el mozo levanta los platos, las lleva a la cocina, las soplan un poco y otra vez al salón. Las más experimentadas no sólo sufren magulladuras y pinchazos sino que también quemaduras de cigarrillo y acupuntura con escarbadientes. De este modo se vuelven heroínas incomibles porque ningún cliente se llevaría algo tan vaqueteado como eso a la boca. Una y otra vez la Aceituna puede eludir la muerte en su viaje. (Se comenta también que en los restaurantes, en un tiempo, se compraban aceitunas apaleadas porque al no comerlas nadie, convenían más que las buenas en continuo reemplazo)
Así puede que llegue una a su pizza luego de una larga Aceitunea, y si usted, ignorando las magulladuras y dentelladas de la Aceituna heroica, decide comerla cual si fuese una grosella recién cosechada de un bosque virgen por manos de hadas en baby doll de seda: se retorcerá como una anguila en el sartén y terminará pidiéndole ayuda aquel doctorcito burgués que tanto criticó.